記得上初三那會，一到周末老師就會留很多作業(yè)。有一次，老師留的作業(yè)不算太多，就問我們：“作業(yè)多么?”這個問題不太好回答，無論你回答多還是少，他都有可能給你再加點。就在這千鈞一發(fā)之際，平時不愛說話的哥們救了我們，他說：“正好!”

　　有些人表面上很期待世界末日的樣子，背地里同時在考五個證。

　　我有多愛我老婆呢?這么說吧，我找的小三都跟她長得很像，不用再多說了吧?

　　初中時候，上體育課，老師說就說女生不要穿裙子嗷。第二天女生都穿了漂亮得短裙。又到了體育課。老師看了一眼 ??今天得內(nèi)容是......倒立。

　　老師問:“小明，日出江花紅勝火，春來江水綠如藍，你解釋下是什么意思?” 小明:“這里的江水是人名，江花是江水的妻子，主要是說詩人與江水的妻子偷情，給江水戴綠帽…” 老師:“滾出去…”

　　一哥們兒近視，整天戴著眼鏡。一天他洗臉時把眼鏡摘了，我夸他：“你不戴眼鏡看起來挺帥嘛!”他抬頭瞅我一眼說：“我不戴眼鏡時看你也挺帥的。”

　　教你一個插隊不被打的辦法，和朋友一起去排隊，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反復(fù)，很快你倆就排到第一位和第二位了!

　　腦洞驚奇的母子

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　　出去露營看到的帳篷...

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　　想當我爹?!

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　　呵呵，就這么抹0

　　這才是地道的翻譯

　　斗地主還有這用途

　　孩子，坐吃山空啊

　　面對別人的嘲笑與謾罵，面對生活的苦難與險阻，有些倔強的人們，總是會輕描淡寫地說一句，“真不好意思，這是我最后的倔強”頭可斷發(fā)型真不能亂!

　　一位大叔倔強地向大家證明，“我有頭發(fā)，我不是光頭”。

　　這位大叔堅持認為，帥氣的美男子，需要燙頭。

　　老婆：“老公，現(xiàn)在開放二胎了，我們再要一個好不好?”老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎?”老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的?”

　　老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發(fā)信息來：在干嘛呢?我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎?我覺得無趣，就回復(fù)過去：剛才的信息是我發(fā)的，我是他老婆。對方秒回：太好了!我奇怪了：嗯?什么太好了?對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!

　　工作電話：好的!好的!好的!好的!恩!好的!明白!掛了后：傻逼。

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　　發(fā)條樂點：單身狗入伍就變成了軍犬

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責任編輯：fulianwj