一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。

　　晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經(jīng)過一家舊醫(yī)院，我想嚇一下閨蜜，指著醫(yī)院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎?”閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的?”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了?”閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西!”

　　有一天我去吃烤串，烤串老板問我要辣椒嗎？我說我要變態(tài)辣！老板一邊摸著我的屁股一邊加辣椒，問我 這樣夠變態(tài)嗎？態(tài)嗎？嗎？

　　一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎?這傘十塊。”

　　老婆：“老公，現(xiàn)在開放二胎了，我們再要一個好不好?”

　　老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎?”

　　老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的?”

　　“爸爸，為什么大姐叫王梅”

　　“因為你媽懷她的時候喜歡吃梅子”

　　“那，為啥二姐叫王桃”

　　“因為你媽懷她的時候喜歡吃桃子，你還有什么問題嗎，王大屌？”

　　有一天，小李對老婆說：“親愛的，如果哪天我先死了，你想找人就找人，想改嫁就改嫁，不用為我守寡。”她媳婦說：“放心吧！人我已經(jīng)找好了，就等你死了。”

　　動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道:“你好，我是列車長，請問有什么需要幫助的嗎?” 美女擦了擦眼淚說:“我坐過站了。” “好的，來，請補下車票。”

　　寢室里兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們?nèi)嫉门?，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑!

　　有一天在沙縣小吃吃飯，老板是個福建人，我把車停在店門口，老板說：“這里不能停車，會被劃的”我心里想，朗朗乾坤，青天白日，誰敢劃我的車，于是我告訴老板，“沒事的，我不怕”，過了幾分鐘我隔著玻璃看見一個警察過來在我的車上貼了一張罰單。你們福建人講點道理好不好……

　　之前上學填資料，分別要求填姓名和與本人關(guān)系，比如說父子，兄弟什么的，有一個特別神的同學填的是：很好，很好，很好。

　　家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?我：還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。蘿莉：不是。我：那你說為什么?蘿莉：因為你給我扎辮子的時候把我眼皮都拉上去了。

　　初三語文考，作文半命題題目：____ 初三。大家都寫的「拼搏初三」、「熱血初三」什么的，就我寫的「大年初三」。

　　發(fā)條樂點：看電影并不能提高日語水平

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責任編輯：馨予