要是有哪個人以前做微商現(xiàn)在又不做了，我覺得應(yīng)該私下通知一下自己的微信好友，讓大家取消屏蔽自己的朋友圈啊。

　　女朋友爸爸約我，見面后他指著桌子上的現(xiàn)金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒。”我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想干嘛!這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配!”

　　女孩子千萬不要夜跑，太危險了，萬一遇到燒烤攤就完了。 ​​​​

　　想找個女朋友了，這樣每次吃完飯就會有人刷碗，垃圾袋會有人及時清理，地也會有人按時拖，不然她就會罵我。

　　又是新的一天，大家要加油啊!

　　“煩死鞭炮了，我小時候一聽到鞭炮響就會嚇得嗷嗷哭……”“那你有沒有想過你可能就是年獸?”

如何給狗狗畫素描

　　剛才坐地鐵，有一個少年剛剛跨進車廂里，滴滴滴聲就響起來了，旁邊有個小哥說：超重了。他襖了一聲之后就退了出去。然后車門就關(guān)閉了。

　　漫威界的恥辱

　　趕時髦去上了那種夜店單車健身課。教練說：請想象自己在拍Ariana Grande的MV，你就會騎得又型又來勁。我說，我只能把自己想象成奮力騎著三輪車躲避城管追擊的地鐵口賣瓜老漢，家里還有一個中風(fēng)的老人，為了我那一板車西瓜，我他媽得蹬出個生天! ​​​​

　　女朋友說要給我做一道泡菜魚，魚有了泡菜也有了，可在水中共舞是怎么回事?

　　一女看到網(wǎng)上說看一個人喜歡不喜歡你，只要跟他對視十秒，如果他親了上來，就證明他是真的喜歡你。然后此女看了她男朋友五秒鐘，她男朋友顫顫巍巍的把手里的章魚小丸子遞了過去……

法國：為什么不讓我研究無線電！

　　我問我爸媽要不要去看黑豹，我爸說不看，自從竇唯不當(dāng)主唱后就再也不看了。

　　在海底撈等位，看人家別人在疊千紙鶴，我丈夫問我你不是會疊嗎?我說我不會。他歪頭念叨：我記得我以前有一大瓶子這個呢?不是你疊的?我溫柔地拍拍他：“再好好想想，是哪個賤婢這么閑?”

　　​​​​上期回顧：好兄弟是穿越回來的兒子

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