哈哈哈哈哈哈看到一個四級考生說：“叩頭”不知道怎么翻，就翻譯成了：let your head duang duang duang on the ground哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你是想笑死我然后繼承我的四級成績單嗎?

　　相了個妹子，一大早她就打電話叫我?guī)ネ?，我迷迷糊糊的說，先讓我睡一覺、再去玩，行不?妹紙在電話那頭愣了愣，弱弱的問，是我去你家還是你去我家??

　　我弟喊餓，我就領(lǐng)著去吃點串，到夜市街坐下后，旁邊一大姐帶著倆小女孩在吃烤串。藍衣小女孩問粉衣小女孩：“你就不吃了呀?”粉衣小女孩說：“我要保持身材。”我不禁細細打量身旁這位大概幼兒園大班的女孩，結(jié)果藍衣小女孩認真地說道：“我跟你講，我們女生現(xiàn)在不胖以后就沒機會了。”

　　幫一哥們送情書給隔壁班女生。女生拿過去之后看都沒看一眼，就扔地上了。我怕誤會，連忙說不是我寫的。她才把信撿起來……

　　下午和倆研究生同學(xué)聊天，一個說：“好想嫁個有錢老公。”另一個說：“我也是。”我好奇插了一句：“有錢了你們想干嘛?”本以為她們會說逛街美容買衣服之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由的做研究啊…”“對啊對啊，想要什么試劑就讓老公買!”

　　一天，經(jīng)理開車帶我們集體去唱ktv，開著開著，突然!迎面跑來一只汪星人，我們當(dāng)時就是一驚，還好經(jīng)理及時踩住了剎車，那只汪星人竟然也剎住了!

　　于是我就大笑道：“哈哈，沒想到狗還會剎車!”后來我就不在那個公司干了。

　　當(dāng)年和閨蜜一起競爭，好在最后我勝出了，和老公結(jié)婚當(dāng)晚。我看著老公深情的 問：“我和閨蜜都喜歡你，她比我漂亮，比我溫柔，真沒想到你居然會和我在一起。”老公：“傻瓜，這有什么。你記得嗎，有一次我們?nèi)齻€人一起去海邊玩。海邊的沙子很松軟，咱們?nèi)齻€人趴在沙灘上。后來你們兩個一起起身去買飲料，我就是從那一刻決定，就是你了。”

　　物理老師講課，說有兩只鳥，分別站在零線和火線上，但是兩只鳥都被電死了，請問同學(xué)們是什么原因?同學(xué)道，它們肯定是接吻了，這是告訴我們，秀恩愛都得死! 老師：說對了一半，我要說的是鳥的嘴是絕緣體。同學(xué)補充道：居然是舌吻!果然該死!

　　紫薇!別走!

　　值得大家學(xué)習(xí)!

　　多向年輕人學(xué)習(xí)

　　六級穩(wěn)了!

　　只是每次都會編個理由

　　腦補出一則大戲...

　　第一次看貓片，有什么需要注意的嗎?

　　你永遠不知道網(wǎng)上有多少大神在等著你哈哈哈哈哈哈哈

　　據(jù)說在島國小朋友中間很有人氣的謎之生物面包

　　女孩上初三，肚子疼去醫(yī)院檢查，醫(yī)生檢查一番問：有過X生活嗎?媽媽搶答：沒有，孩子還小，但女孩弱弱的說：有，媽媽目光變色了，女孩：醫(yī)生這和病情有關(guān)嗎?醫(yī)生：沒有，隨便問問……

　　一男子胃疼去看病，醫(yī)生問他的飲食習(xí)慣，男子說：“也沒什么，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。” 醫(yī)生說：“你買條狗吧。” 男子大驚：“怎么?狗剩下的也要我吃?”

　　喝多了，跟一條大狗對峙，但是它不過來，我絕對也不過去。它面目猙獰，我齜牙咧嘴，看誰更狠!就這樣不知道僵持了多久，直到一個穿保安制服的人過來說:你說你跟一個石獅子較什么勁

　　公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生，讓個座唄!”。我：“為什么?”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎?”我：“妹子別裝了，我們都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你。”

　　曾經(jīng)有句經(jīng)典:你在瘦的時候走進我的心里，現(xiàn)在胖了，就出不去了!晚上吃飯的時候我把這句話說給我媽聽，我媽說:你可別吃了，瞅你胖的，現(xiàn)在你想走進哪個男人心里，他都得心梗!我……

　　初中時班主任是個剛畢業(yè)的女大學(xué)生，挺漂亮的。有次放學(xué)時跟隔壁班的同學(xué)打架，正好被她遇見，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她讓我先站著面壁自我反省，她去洗澡了。當(dāng)時純潔的我真的站在那一動不動，居然不知道坐下歇會兒。

　　發(fā)條樂點：最騷的操作與最作死的走位

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